Tipos de Usuarios
20-11-2005 13:24:38
Hace tiempo que me enviaron este email, y la verdad es que en su momento me hizo mucha gracia. Casualidades de la vida, hoy me lo he vuelto a encontrar XD, así que para los que aún no lo hayan leido (supongo que muy pocos), aquí se lo dejo XD:
Espero que les haya gustado... un saludo a todos XD!!!
"Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí."
'Ambroise Bierce'
El comunicativo, el kamikaze, el místico, el gafe o el sospechoso, son varios de los diferentes usuarios de ordenador con los que nos podemos topar. Aquí teneis una pequeña descripción de cada uno de ellos para ser precavidos a la hora de enfrentarnos con uno de estos 'especímenes'. El 'comunicativo': 'He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah sí, y tampoco me imprime.' >Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos. >Inconvenientes: Los orangutanes también. >Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios. >Tratamiento:Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al Pictionary. El Manipulador Loco: 'Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el problema.' >Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo. >Inconvenientes:Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo. >Síntomas:Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres escritos supera 6:1. >Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que sea posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas. El Kamikaze: 'No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba.' >Ventajas: Generalmente arregla el problema. >Inconvenientes: Usando la palabra 'arreglar' en un sentido MUY amplio. >Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez de buscarlos. >Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a hacer hay que procurar estar lejos. El Místico: 'La semana pasada, cuando la luna estaba en cuarto menguante, había nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me funcionó.' >Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva. >Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en antropología. >Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente irrelevantes. >Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la Posición correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una gallina. El Gurú: 'Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa la clase WindowPanel::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos de memoria, te lo digo por si acaso.' >Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que pasa. >Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos. >Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente. >Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos. El Gafe: 'No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba.' >Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres deseos. >Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele degenerar en el Tipo 4. >Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un club de seguidores. >Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo. Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de kryptonita en los alrededores. El Temerario: 'Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?.' >Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos. >Inconvenientes: Que harían palidecer a David Copperfield. >Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a las máquinas a hacer cosas que no quieren. >Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace maravillas. El Director de Orquesta: 'Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y me volví a sentar, y fui al menú Archivo...' >Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el error. >Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas. >Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo 'Sí, muy bien, pero ¿cuál ha sido concretamente el error?' >Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo. La Princesa: (es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...) 'Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?.' >Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos. >Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las necesidades del resto del universo. >Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas. >Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance. El Sospechoso: 'No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido, nadie me ha visto, no tienes pruebas.' >Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico. >Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la Brigada de Estupefacientes. >Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para 'El Padrino'. >Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector de mentiras. |
Espero que les haya gustado... un saludo a todos XD!!!
"Un egoísta es una persona que piensa más en sí misma que en mí."
'Ambroise Bierce'
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